J'ai rencontré deux ans après l'homme avec qui je vis aujourd'hui dont j'ai eu 2 enfants. Je l'aime, j'adore mes enfants. Mais comme tous les ans, au mois de janvier, à chaque anniversaire, je revivais ce cauchemar. Les larmes me venaient, je me renfermais, inconsolable. Un jour, je lui ai parlé de cette IVG. Je me demandais ce que je serais devenue si je l'avais gardé…

C'était mon secret… personne ne le savait, sauf lui maintenant... L'année d'après, il m'a dit : "Mais tu crois quoi? Que tu es la seule à souffrir de ça? Je sens bien que ça va vraiment pas "... Je suis restée bouche bée.... et il m'a dit : " Ok, c'est ton secret ! Mais tu peux pas rester comme ça. Et moi là-dedans ???? " Et là, j'ai pleuré et il m'a prise dans ses bras.

Je n'osais en parler à personne. Peur d'être jugée ? Je ne sais pas... J'ai la conviction qu'il faut avoir vécu cela pour comprendre la douleur... Dès que j'évoque le sujet, les larmes me viennent... Cet enfant devrait avoir 8 ans..

Je lui avais interdit d'en parler. Je sais que c'est égoïste mais pour moi, il était hors de question que quiconque le sache. Que ce soit famille ou amis. Oui, j'ai honte de ce que j'ai fait et le problème, c'est que c'est encore un sujet hyper tabou où tout le monde se permet de juger sans savoir. Les gens n'ont aucun recul et n'ont aucune ouverture d'esprit.

Mon bébé... où que tu sois... sache que je pense à toi... je t'ai écrit des chansons... toi seul les connais. C'est notre petit secret à tous les deux....je t'aime...


Partager mon secret avec celui que j'aime le plus au monde, c'est ce qui me console. Il m'écoute. Il commence à me comprendre. J'ai deux beaux enfants, on s'aime infiniment, et celui que je n'ai jamais eu, je peux encore l'aimer même s'il ne sera jamais là :lueur d'espoir sur mon regret.
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